?

Log in

No account? Create an account

Не нужно влюбляться чтобы понять как относится к тебе человек, любовь это чувство, отношение это сам человек

Posted via LiveJournal app for iPad.

Tags:

уже третью неделю. я в тайланде. сначала была неделю в паттае.  теперь на самуи. про паттаю могу сказать что это грязная вонючая клоака где живут бляди и трансвеститы. сейчас после наводнения в банкоке сюда наехало столько тайцев и машины и мотобайки на дорогах как рыба на нересте. очень тесно.  честно я не знаю зачем люди едут в паттаю отдыхать. здесь нет пляжа. точнее он есть но море грязное и купаться нельзя. наверное за так называемой секс-экзотикой. на walking street  с десяти вечера непротолкнуться.  бары. стрип и гей клубы стоят буквально один на другом,  групки  низкорослых и страшненьких тайских проституток снуют туда сюда и  высокие худые трансы то и дело встречают тебя у клубов. трансы это вобще отджельная тема.  пластическая хирургия тут действительно на высоте. иногда встречаешь таких которых со спины невозможно отличить от  фотомоделей. у них классные попки, длинные ноги. грудь все есть. даже личики у некоторых есть очень милые. конешно при близком рассмотрении выдают себя кадык. голос и руки. очень часто я встречала подпивших мужчин в обнимку с леди-боями (так их принято тут называть) и видя это так и хочется шепнуть ему на ухо" мужик будь осторожен"))))) очень много в паттае русских туристов. гдето 40 процентов по официальным данным. много здесь живет . есть даже русские каналы по телевизору. это на саомм деле не очень радует. ибо русский турист это  один из самых отвратительных и ужасных туристов. не люблю я наших за границей. не умеют себя вести. вот в принципе и все. смотреть тут особо неначто.  если только брать экскурсии в храмы и на водопады и ездить самим на осторова.  единственно что в паттае классное это цены. тут действительно можно взять вещи за копейки. шмотки, обувь. даже жилье  и тачки говорят стоит дешевле чем где либо.

этот текст написала еще в тае и он у меня восстановился из черновика сейчас.... продолжать не буду) а может буду

я тут подумала, мужчины такие странные. живут с одними спят с другими. или вобще не живут ни с кем но при этом все свои мысли заполняют одной какойто девушкой из прошлого или еще что похуже... вот вы мне скажите только честно зачем вы живете с одной девушкой  а спите с другой или другими? проще уж наверно жить одному, так хотябы квартира свободная всегда. или вы не ищите легких путей? или вот вот мужчина  ну или он ее так любит ( тогда почему же она не в твоем доме если так?) либо нахрена ты все это хранишь в себе старое? зачем блин? фоточки нравится смотреть?  мне кажется если б у людей была встроенная лопата которая бы била из по спине  каждый раз когда они собираются поиметь комуто или самим себе мозги, то мир бы был во всем мире
привет всем кто читает или когдла либо читал этот дневничок,  хотя я думаю что его всё таки никто не читает и поэтому буду писать тут  гадости про вас хаха   . думала что совсем уже его заброшу. но нет! я не уйду в твитер а буду писать тут много много букв не ограничивая себя))) как то вдруг сегодня ночью снова захотелось накатать пост на радость всем моим полутора читателям. ведь мою почту уже завалил спам из жж что у когото день рожденья ау марьипетровны юбилей и пиздец как я могла про это забыть)) ну как ваша классная жизнь? моя  очень даже. снова собираюсь уезжать, куда не скажу конешно, потому что потому)  я тут много размышляла на некие животрепещущие  темы, может скоро напишу до чего додумалась. а пока я смотрю фильм "цвет ночи". думала там все время будут трахаться, но секс пока показали один раз за 82 минуты.... осталось еще полчаса, я надеюсь:) 


АААААА!!!!!!!!

 знаете чо нашла?)))) мой старый дневник бля! такую тетрадочку с записями привет дневник! ахаха как же мудно читать. просто пездетс. и это я писала? это вообще не я, бля ну реально, мыльные оперы какието)))))  " наша интрижка длилась всего дня 2-3" ахаха в 17то лет!  блин ну это рпосто не я вообще,  я даже не думаю сейчас так. опубликовать штоле  какойнибудь пиздец) это умересть как серьезно я писала раньше, нет и вообще хорошо писала, я даже сейчас таких слов не говорю которые писала раньше! ужос короче, ка ктяжело то жить оказывается  до 17 лет было!)))))) нет я точно чтото опубликую тут. оптом, оптому что ну уржотесь вобще))))

пижама....

я вот знаете что не понимаю, как женщина может спать со своим мужчиной  в пижаме? да неважно сколько вы живете вместе, мне кажется если женщина надевает пижаму в постель это уже пездетс . при том пижама еще   такая  со штанишками и  и майка аля мешок с рюшами. о май гад! я б такую пижаму надела только еслиб хотела чтоб ко мне никто не приставал. я вот  сплю голая всегда неважно одна или с мужчиной. ну в гостях только одеваюсь.  нет бывают конешно красивые домашнего белья, но вот такте пижамы, это жесть.  возбуждает?

идеальный флешмоб)

1. идеальный мужчина....   ну это прямо мечта! он обязательно с кубиками и бицепсами, от 180 и от 20. отлично трахается, зарабатывает кучу денег, говорит низким голосом,  приносит каждый день цветы, верный как собака, сам меняет памперсы трем малышам, если он  все это умеет и любит, не храпит и  делает все правильно при пмс, то он полюбому идеальный))) ну а  если серьезно то для меня за идельного сойдет тот который рядом и с которым хорошо, надежно и приятно в любых ситуациях
2. идеальное платье.....  это минимальное по декоративным элементам платье, сидящее точно по фигуре, из хорошей  ткани и минимально комфортной длинны, вообще  little black dress вот идеал
3. идеальный танец.... это тот который чувсвуешь каждой клеткой, неважно при этом смотришь ты его или сама танцуешь. это легкое исполнение сложной техники плюс килотонна обаяния
4. идеальный  новый год....  это с любимым мужчиной и веселой компанией за городом в красивом доме, идеально.....)
5. идеальный букет....  компактный,  если конешно вы не на концерте филипа киркорова и  хотите чтобы зрители с последнего ряда видели какой здоровенный веник вы выволоклоли на сцену. идеальный букет без рюшек и бантов и цветной фольги. иднально  это прозрачная пленка и  ленточка под цвет цветков или зелени. если розы то не  гибриды  с огромными стволами, которыми можно сражаться в случае чего, а маленькие кустовые, оч мило ( опять же концерт аллы пугачевой не в счет)

у нее ПМС и вы попали

Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС  - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи. 

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной. 

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное. 

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.  

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре. 

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит. 

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть  ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего. 

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней. 

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега". 

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает. 

 Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше. 

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс. 

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант: 
заломайте ее и трахните.
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и  к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя. 

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней,  или - ужас - обращаться к логике. 
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС. 
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас. 

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну. 

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет. 

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить. 



увидела в фейсбуке  у  Ina Tundra  оригинал  тут http://ulitza.livejournal.com/260679.html


Получи волшебное печенье с предсказанием
Интересное: занимательные тесты и игры

 неправда!! все как в тумане было позавчера))))))))))
о чудо цивилизации, еду в автобусе с ви фи!